Текст из папируса Эбера гласит: «Если муж уважает свою жену и собирается зачать дитя, то он должен любить ее в позиции «глаза в глаза». Именно в этой позиции викторианским леди было запрещено еще и двигаться.



10 место: Неизвестно, разрешено ли двигаться женщинам во Флориде, но именно и только миссионерская позиция признана там законной. Заниматься сексом в любом другом положении официально считается нелегальным.

9 место: В США вообще существует множество странных секс-законов. В штате Аризона, например, запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.

8 место: В Колорадо нельзя целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

7 место: А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.

6 место: Впрочем, существуют и более экзотические законы. В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными, но только с особями женского пола. За связь с самцами грозит смертная казнь.

5 место: В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь этим при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.

4 место: На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

3 место: Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением сексуального характера и карается несколькими днями тюрьмы.

2 место: В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в стиле «ню» — можно. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

1 место: В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить супруга, но только голыми руками. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно

После того, как вы купили кабину и вам ее доставили домой, возникает следующая проблема: как ее правильно установить?

Выбор душевой кабины

Если вы решили установить душевую кабину своими руками, то начать следует с подготовки стен и пола, а также с подведения канализационных и водопроводных труб к тому месту, где будет располагаться кабина.

Угол стены, к которой будет примыкать кабина должна быть 90º, т.к. поддон имеет так же прямой угол. Если стена будет неровной, то между ней и душевой кабиной образуется щель. Чтобы выровнять угол стены есть два варианта. Первый – это выложить стены керамической плиткой. Но это потребует дополнительных (причем немалых) затрат и сам процесс довольно трудоемкий. Второй – это «обшить» стены пластиковой вагонкой.

Стены обязательно должны быть выполнены по уровню, иначе сборка душевой кабины может принести вам кучу проблем. До того, как вы установите поддон, обратите внимание, чтобы уровень канализации был обязательно ниже края поддона, где расположен слив. Иначе вода из поддона не будет сливаться.

Теперь можно устанавливать поддон. Если после его установки между ним и стеной все-таки образовалась небольшая щель, заделайте ее силиконом, чтобы вода по стене не попадала на пол и под поддон.

Для установки направляющих, по которым будут двигаться створки, отметьте на стенах две вертикальные линии и по их граням прикручивайте направляющий профиль. Такие же профили прикрепите к поддону.

После этого можно подключать смесители. Трубы для холодной и горячей воды должны быть предварительно выведены к тем местам, где будет устанавливаться смеситель.

Сборка душевой кабины своими руками не такая уж и сложная процедура, если прилагается подробная инструкция по сборке с иллюстрациями.

"Перлы" из детских сочинений.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Отец Чацкого умер в детстве.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Я долго шел, но не пришел...

Я каждое утро проветриваю форточку.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Что стоишь, как вопросительный столб?

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Уши растопырены во все стороны.

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

На санках катались веселые лица ребят.

На стене висел разрывной календарь.

Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

Моя мама работает в столовой поварёшкой.

Папа Карло вырубил Буратино.

Представители Тойоты утверждают, что до официального старта продаж (26 декабря) получили 60 000 заказов на эту модель, то есть в пять раз больше, чем планировали продать за месяц (12 000). Таким образом, покупателям придется ждать своих автомобилей до четырех месяцев.

Напомним, Aqua – «домашнее» название модели Prius С, нового гибрида размером с нынешний хэтчбек Yaris. Премьера модели состоялась в декабре на автошоу в Токио, где японцы показали еще несколько интересных концепт-каров.

Под капотом установлен 1,5-литровый четырехцилиндровый бензиновый двигатель, развивающий мощность 74 л.с. и до 111 Нм крутящего момента, и вспомогательный электромотор на 45 кВт (169 Нм). Суммарная мощность агрегатов – 100 л.с.

 

С вариатором (бесступенчатой трансмиссией) и гибридной установкой хэтчбек набирает первую «сотню» 10,6 с. За счет электротяги разгон с 40 до 70 км/ч занимает 3,6 с. Правда, батарея не литий-ионная, как в большинстве новых гибридов, а никель-металл-гидридная.

По местным стандартам, средний расход составляет 35,4 км/л (2,8 литра на каждые 100 километров по циклу JC08) или 40 км/л (2,5 л/100 км по циклу 10-15).

В Японии цены на новый гибрид стартуют с отметки 1,69 млн иен ($21 800) и достигают 1,85 млн иен ($23 800) за топовую комплектацию. Стоимость экспортной версии огласят позже.

Если пипец случился у ...

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет \"та пипец какой-то!\" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Макдональдс заплатит 250 000 евро экс-сотруднице за переработку

Французкий суд  обязал сеть фастфуд "Макдональдс" выплатить 250 тысяч евро своей бывшей сотруднице за неоплаченные ранее переработки, пишет в среду газета Monde со ссылкой на сообщение местного профсоюза "Французская демократическая конфедерация труда". 

"Из-за ее новых обязанностей у женщины вдвое выросла продолжительность рабочего дня, с 2006 по 2009 годы она иногда приходила на работу к 05.00 утра и уходила с нее не ранее полуночи, и никакой компенсации ей за это не платили", — рассказала французским СМИ адвокат профсоюза Мадо Ле Фошер ( Mado Le Faucheur ), представлявшая интересы женщины, которая добивалась компенсации.

1. Начало обучения
День 1 В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2 Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3 Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5 Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7 Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9 Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10 Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11 Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12 Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14 Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: \"Пусть мальчики погуляют\", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15 Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16 Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи \"каждый дурак умеет метать\". Завтра будем метать зонтики.
День 17 Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18 Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19 Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20 Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21 Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22 Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23 Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24 Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25 Утром к командиру пришел председатель местного АО \"Колхоз\" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26 К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа \"пиранья\".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27 Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.